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1、小品搞笑剧本七篇第1篇：小品搞笑剧本张小斐：哈喽，大家好！自我介绍一下，我叫张小斐，今年不到30岁，我呢，在北京有车有房，还有一份稳定的工作。可以说什么都不缺，就是缺一个男朋友。不过今天呢，婚介公司给我介绍了几个相亲的对象，这会儿应该马上就到了，我希望今天我可以相亲成功。大家祝福我吧，好不好？加油！何欢：张小斐。张小斐：是我。何欢：坐坐坐。张小斐：你是？何欢：自我介绍一下，我姓郭，全名郭包肉，今年26岁，要啥啥没有，吃啥啥没够。张小斐：那个郭包肉先生，我们要不要先点点儿东西？何欢：那多不好意思啊，让你破费了。张小斐：那个，服务员。郭宇鹏：您好，两位，请问喝点儿什么？张小斐：给我来一个卡布奇诺。
2、郭宇鹏：好。何欢：什么萝卜？张小斐：什么萝卜？我没说萝卜呀。何欢：你不是说什么萝卜吗？张小斐：我说的是卡布奇诺，是咖啡。何欢：咖啡呀，这名起的挺怪，我还以为动画片呢。张小斐：你要不要看看菜单啊？何欢：没事儿，我不看菜单，我心里有菜单。服务员，给我来一个杀猪菜，多放粉条和血肠。郭宇鹏：对不起先生，我们这是咖啡厅，没有您说的杀猪菜。何欢：啥意思啊？瞧不起我们，以为她给不起你钱是不？郭宇鹏：先生，先生您别误会，我们这是咖啡厅，只有咖啡，要不给您也来一杯咖啡？何欢：咖啡，上你这儿喝啥咖啡呀？那我在家天天喝咖啡，上你这儿喝啥咖啡呀，这都自带的。整那没有用的，上你这儿喝啥。郭宇鹏：先生，这样，你要想吃杀猪
3、菜，我去隔壁餐馆帮您买,您别这样，吓跑我的客人了都。先生您慢点儿，您稍等。何欢：干啥呀？俩人就点一个菜呀？张小斐：不不，不用带我的，我不吃。何欢：请别人吃饭就点一个菜啊？张小斐：点吧点吧。何欢：杀猪菜记下没？郭宇鹏：记下了。何欢：葱爆羊肉不要葱。郭宇鹏：光要肉。何欢：小鸡炖蘑菇不要蘑菇。第2篇：小品搞笑剧本人物小环大Y二Y三Y四Y五丫地点女生宿舍XXX场景大Y在看书二Y躺在床上听MP3小环在写字台上给小宝写信小环（信上写道）九月，橘子熟了，黄灿灿的橘子熟了，带着沉甸甸的甜蜜，远方的你买了吗？那网住橘瓣的苦丝，你可千万不要吃。三Y凑在小环身边读了出来，众人听完后大笑大Y（放下书）你可真够体贴的二
4、Y这叫，想你在心头难开小环你们就别取笑了，都是你三丫，纯粹一个大喇叭三Y你这离愁别绪，纠缠的我也情不自禁。大Y哎，说说也是，真可谓：曾道寒窗功苦读，进了大学你却众人大笑小环你们真够讨厌的，才认识了几天就合起来欺负我大家一脸无辜，一口同声：那里有啊?大Y俗话说的好，人闲，心就闲，我看给你找点活干吧二Y对呀，对呀有事干，你就不会老想几千里外的亲人了三Y对呀，姐妹们，听说明天要竞选班长，我们何不助她一臂之力？大Y对，我们姐妹六枝花，全体男生哗啦啦众人咦，什么是哗啦啦大Y嘿嘿，我这是没有词了，就是不是对手的意思。众人（故意拉长口音）噢噢大Y故不好意思小环当班,这我可不行.不行二Y什么么？为什么不行，净
5、扫大家了兴小环哎，你们不知道，我自上学来就在小学当过小组长，有一次因为同桌小宝没有写完作业，哀求我帮他一块写，我当时心软，就和他一起写，在快要写完的时候，被老师逮了个正着.众人然后呢？小环别提了，那臭小子，早就有所准备，他早在两个本子上写上我的名字。众人（担忧的）再后来呢小环老师很生气，后果很严重，让我在楼后面的花园里在美术本上画100只蜜蜂众人那小子呢？小环老师比较明理，说他是助认为乐，只是在错误的时间错误的地点帮助了错误的人，先表扬后批评，功过相抵大Y什么嘛，这分明是在表扬么小环更可气的是，那小子下午活动课的时候溜了过来，塞给我来个大肉包子二Y这不很好么，肯定是知道错了，来认错的小环那可能
6、呀，他告诉我，要用人民的粮食支援苍蝇的写生，还说不要怪他要怪就怪拿坡伦众人这么可恶，为什么不怪他，要怪拿坡伦小环（声音压粗）他说：拿坡伦说了，一个好士兵不打无准备的仗（众人晕）小环就这样，我再也没有仕途之意了四Y五Y从外面提开水上场四丫，五Y大家说什么呢这么热闹？本文转自其他三Y还不是让她当班长四丫，五Y选班长，对，小环就是最合适的人选，你瞅瞅她脸又大，脖又粗，当起班长不马虎，肯定是大侠大Y看见了吗？大家多信任你。小环你们净知道取笑我，我看还是选四Y吧，昨天大家都听见她被窝里放屁了众人有什么必然关系吗？小环有啊，能（文）闻能武（唔）多有才呀四Y（特别害羞）去你呢，怎么把这事说出来了小环谢谢，姐
7、妹的好意，我真的不行，再说当不当班长，不是我们决定的。四丫五丫哎，算喽，就让我们以后让人欺负去破其他丫（关切）何出此言？五Y就是那个代理班长呀，刚才提水，那个代理班长使劲催促我们，害得我们差点烫到手四Y就是，一点怜香惜玉都不懂大Y太差劲了，这叫做小人当道二Y不，应该是当道小人。三Y这要是他以后当班长了，将来对我们姐妹肯定很苛刻，遇见个感冒发烧，请个假都不行小环我看，不能让他当班长，还是我们女生当好，为了诸位，我豁出去了众人听大喜四Y就是，你肯定会爱岗敬业，关心集体，为姐妹门撑腰二Y更重要的是，人有事做，相思病也就没有喽!小环讨厌，又笑话我众人哈哈，走去别的寝室，给其他姐妹说去！幕落，众人退场第
8、3篇：小品搞笑剧本牢头儿：快点儿走，没长脚啊？大潘：推什么推，我自己会走。佳佳：快点儿走，没长脚啊。大潘：你是不是有病？咱俩都是囚犯，你推我干什么玩意儿。佳佳：二哥，咱俩是来救大哥的。牢头儿：快点走，没长脚啊？佳佳：快点走，没长脚啊？牢头儿：快点走，没长脚啊？佳佳：快点走，没长脚啊？旁白：中国北方有三兄弟，以江湖仁义著称，大哥深陷牢狱之灾，二哥三弟为解救大哥，展开了一段营救大哥的故事。牢头儿：快点走，没长脚啊？我告诉你俩啊，牢房到了，别找事儿，在里边儿好好待着，不然的话，没你俩的好果子吃。佳佳：牢头儿。牢头儿：干啥？佳佳：我有一点儿不明白，囚犯也是人，凭什么这样对待我们呢？牢头儿：凭什么这么对
9、你们，你不明白呀？佳佳：我不明白。牢头儿：你呢？明不明白？大潘：不明白。牢头儿：那我就让你明白明白，明不明白，明不明白，明不明大潘：他质疑的，你打我，明白！牢头儿：我告诉你们，在这儿，这个，才是权威，明白没有？佳佳：不明白。牢头儿：你，明不明白？大潘：明白。牢头儿：明白了你不告诉他，你不告诉他，不告诉他。大潘：我告诉他还不行吗，明白的都。牢头儿：别给我找事啊。佳佳：牢头，我有一点还不明白，凭什么说打就。大潘：没事了，没事了，你忙，你忙，忙你的，忙你的。佳佳：怂。大潘：什么玩意，就怂。咱们不为了救大哥吗？佳佳：是为了救大哥，咱俩也得有底线呐，你再，二哥。大潘：你咋啦？佳佳：那草怎么在动啊？怎么回
10、事，谁？大哥。卜钮：三弟。佳佳：大哥。卜专玉：三弟。佳佳：大哥，你看，谁还来了？卜钮：三弟，快介绍一下这位是谁。佳佳：大哥，他是老二大潘。大潘：我是老二大潘啊。卜专玉：老二啊，你怎么变样了呢？大潘：我，长个了。卜号玉：确实长个了。佳佳：没少长。卜钱：这回好了，你们终于来了，我终于有救了。三弟，还记得我们曾经的口号吗？大潘：记得。卜专玉、大潘、佳佳：兄弟齐心，谁都不好使。牢头儿：你们干啥呢？干啥呢？佳佳：啥也没说。卜专玉：没事。牢头儿：我说个事。刘老大。卜钮：在。牢头儿：刑满释放。卜钱：开什么玩笑。牢头儿：谁跟你开玩笑，刑满释放。卜钮：刑满释放，刑满释放，刑满释放咯。大潘：哎哎哎。、牢头儿：你哎
11、什么哎，哎什么哎，哎什么哎。别找事儿啊。大潘：三弟啊。佳佳：嗯？大潘：大哥，是不是逃跑了呢？佳佳：二哥你说什么呢，以我对大哥的了解，大哥那是肯定逃跑了呀。大潘：那咱俩咋办啊？佳佳：这样，一会儿就会有人来救咱们。大潘：是吗？什么时候来？佳佳：马上就到，耐心等待。牢头儿：哎，有人来看你们了。佳佳：来了。张小斐：相公，相公。相公，听说你为了救老大，要在这里关五年呢，你这不是让我守五年的活寡吗？你看看你，被折磨得我都快认不出来你了。你坏，你坏，你坏。大潘：媳妇，我在这儿呢。佳佳：嫂子，我是佳佳。张小斐：不好意思，嫂子刚才有点失态了，跟你赔个不是。佳佳：没事，嫂子。大潘：挺有劲行啦，可以了，道歉。张小斐
12、：大潘。大潘：媳妇。张小斐：大潘。大潘：媳妇。张小斐：看到你们没事，我就放心了。大潘：我怎么感觉好像少点什么呢。张小斐：我知道你们少点什么，你们少那个。知道你们在哪里肯定吃不好，所以我特地做了你们最爱吃的。大潘：馒头。佳佳：饺子。张小斐：下次再给你做馒头。佳佳，这是你最爱吃的鲍鱼龙虾韭菜馅儿的。佳佳：谢谢嫂子。张小斐：这是你最爱吃的韭菜馅儿的。佳佳：俗话说的好啊，好吃不如饺子，坐着不如倒着大潘：那我们就倒着吃饺子。佳佳：对，倒着吃饺子。张小斐：来，趁你们吃着，我们说点正事。这次佳佳叫我来呢，是为了协助你们，越狱。佳佳：我的计划是这样，那不有个栏杆吗？你不是练过铁砂掌吗？一会儿用铁砂掌把栏杆打折
13、，然后你从正门走的时候，我们从这儿趁机溜走，怎么样？张小斐：看我的吧。是这个吗？佳佳：对，就是这个。张小斐：瞧好吧。佳佳：嫂子，好一记铁砂脚掌啊。张小斐：是不是。佳佳啊，以后的事情就靠你们了，一定要保重身体，注意安全啊，我们后会有期，佳佳。佳佳：知道了，嫂子。张小斐：走了啊。大潘：我怎么感觉好像少点什么呢。佳佳：别想那些了，快走啊。大潘：等会，等会。佳佳：怎么了，二哥。大潘：我跑得慢，让我先来。佳佳：二哥，我先跑，我慢点跑等你。牢头儿：你俩干啥呢？佳佳：你快点回来，回来呀，你快点啊，非要越狱，怎么劝都不听，你跟他说吧，我睡会觉。牢头儿：我怎么跟你说，你都不听呢，怎么就不听，怎么就不听，怎么就不
14、听，我叫你好好待着，别给我找事，我还得修。大潘：睡觉啊你。佳佳：干啥？大潘：什么干啥啊，不是越狱嘛，睡什么？佳佳：对对对，越狱。你不说我都忘了。这样，二哥，我有个办法，一会呢，咱俩就装病，一装病，牢头儿肯定送咱俩去医馆，咱俩去医馆的路上，趁机逃跑。大潘：行。装病行，但是能不能商量下，你来装病。佳佳：为啥呀？大潘：二哥呀，身子薄，扛不了揍你知道吗。佳佳：行吧，二哥。牢头儿。牢头儿：干啥？佳佳：我二哥生病了。牢头儿：你生病啦。佳佳：他他他有结石。牢头儿：你有结石啊？大潘：啊。牢头儿：那你拿给我看看。佳佳：大哥，结石。牢头儿：拿给我看看。佳佳：给人家看看呗。牢头儿：拿给我看看。大潘：不是，这玩意在里
15、边，我不太好拿。牢头儿：你拿给我看看，给我看，拿给我看看，拿给我看看。大潘：来来，给给给，给你看看。大潘：二哥，你真有结石啊。大潘：我也不知道，他一打我，我一着急，一使劲，就吐出来了。吐完以后，还挺舒服的我。牢头儿：大潘，多喝点热水，注意休息。大潘：从哪出来的呢。佳佳：二哥，这样吧，咱们换一个方法，一会儿我们。大潘：等会儿，等会儿，别换方法了，二哥有一个方法。佳佳：是吗？什么方法，快说。大潘：我们等着刑满释放吧。佳佳：还得五年呢，谁等啊。大潘：照这种方法的话，二哥小命儿得搭进去，你知道吗？佳佳：怎么能搭进去呢？二哥，以我的聪明才智，咱们一定能逃出去，连我还不相信吗？大潘：你干啥？佳佳：二哥，这
16、是一个空墙啊。大潘：怎么的呢？佳佳：咱们把这墙砸漏，从这就可以溜了呀。大潘：对呀，那这牢房里啥也没有，拿啥敲啊？佳佳：是，有两块石头就好了。大潘：我实在是不行了我，我吐不出来了。佳佳：就一块。大潘：一块也没有了。佳佳：对不住了啊。大潘：给给给。佳佳：二哥，我就知道你肯定有料，来。牢头儿：干啥呀？佳佳：几位牢头大哥，我肚子里边没啥了，你知道吗，这最后一块石头，不能再打了，我没啥可吐的，救命，救命，救命。大潘：打，打他，让他越狱，打。第4篇：小品搞笑剧本小品王江时间：现代，某天下午地点：室内人物：父亲，小红（女儿），狗蛋（儿子）幕启父亲蹲着抽烟，儿子站着，小红坐在椅子上父亲：（漫漫站起来孩子啊!爹
17、对不起你们啊！唉！借了3个多月了，只借到这20000块钱狗蛋：爹S您别说了父亲：狗蛋啊！听爹把话说完，啊！现在就这些钱，至于是让你结婚还是让小红上大学，爹也做不了主S小红豆蛋：爹父亲：孩子啊！你们也都老大不小拉，这事啊！你俩自己商量吧!爹唉！狗蛋：小红，咱家这情况你也知道，你看是不是S小红：行拉，别说了，我知道你要说什么。狗蛋：好妹妹，你也知道，哥年龄也这么大了，以前已经谈了3个拉，可可都是这次这个，人家要的财礼又不多，而且还是死心塌地的要和哥过一辈子，我看这钱，就先让哥结婚，你上学，哥再想办法！小红：哥，说真的妹妹真的很想先让你解决你的个人事情，把新嫂子接过来，可是，你知道我考上这大学有多么
18、不容易吗？狗蛋：小红，你听哥说，等哥结了婚，和爹一块不管再苦再累也要挣钱供你上学。行吗？小红：那得等到猴年马月，你光想着你，有没有想过我，在学校里，别的孩子都穿新衣服，而我呢？到现在还是这穿了3年的衣服s进年好不容易考上我如意大学，如果错过这次机会，哥，你说我以后还能考上吗？父亲：孩子啊！是爹不好，让你受罪了。狗蛋：爹，那些都已经是过去了。小红：你知道么？在学校我不敢和同学们走在一起，因为我怕，我怕她们笑我，吃饭的时候，我不敢和她们一起吃，我怕我怕她们笑我光吃馒头不吃菜，但是父亲：孩子啊6别说了，别说了。小红：但是我都没有在意这些，在她们玩的时候，我在看书，在她们休息的时候，我还在学习，经过3
19、年的努力，我终于考上了我向往的荷泽新闻学院，而你们狗蛋：小红，别，爹6我父亲：蛋儿啊！听爹说1听爹说！咱家境贫穷，你娘又走得早。小红从小就缺少母爱。爹这辈子受苦受累，也就这么过来了；没有做出什么有本事的事，爹没资格做一个好父亲！这次就听爹的，这些钱，就让小红上大学吧！狗蛋：爹，别说了，别说了1我知道您这辈子受罪了。是儿子不孝。儿子对不起您，如今儿子也长大成人了，这婚我不结了！钱就让小红上大学吧！父亲：孩子r爹小红：哥哥还记得吗？小的时候，放学总是下大雨，人家的孩子都是妈妈来接，而我5却总是你来接，还记得有一次，我看见人家的孩子吃冰糖葫芦，你看见了，却对我说，小红啊，别看了，冰糖葫芦不好吃，太甜
20、，吃着粘牙!后来你偷偷的跑到后山里挖野菜，卖了钱，给我买冰糖葫芦。哥，是我不好，这钱你拿去结婚吧！狗蛋：小红5小红，你比哥懂事。哥没有上过学，见的世面也少，不太懂事，这钱你拿去上学用吧！等你有出息，哥自然也就有老婆了。小红：不哥你结婚用吧！我电话响起父亲：（狗蛋和小红同时凑过来）喂，你好。是刘小红家，好，好，谢谢你们啊！（放下电话拉这小红和狗蛋的手激动地说）孩子啊！不用说了，不用说了，（回头看看电话）狗蛋啊！你能结婚，小红也能上大学拉！狗蛋：爹，是不是又有谁借给咱们钱拉，咱们光是借，什么时候还啊！小红：就是啊爹，不用再借了，还是让哥结婚吧！父亲：听爹说！刚才亲吻学院打来电话，说，现在国家对贫困
21、学生实行资助，而且他们学院还实行勤工俭学，学费下的底，所以啊！小红能上大学，你也能结婚拉1狗蛋：真的吗？父亲：真的，真的。狗蛋：那太好拉。三人站成一排：谢谢您，新闻学院第5篇：小品搞笑剧本新生学生会应聘内容：一新生自信满满地到各个学生会部门应聘学生会干部，由于种种原因打了退堂鼓，体现了实实在在的校园生活，最后与主席的一番对话，揭示了学生应具有的思想品质和应有的学习生活态度。演员：男1一新生男2一学习部部长女1一女生部部长男3劳动部部长男4保安部部长男5一学生会主席配角：两个女生总人数：七人道具：一背包，一顶鸭嘴冒（新生必戴），一本书（学习部部长用），一张书桌，一支笔（女生部部长用），一个皮包（
22、劳动部部长背着），一警棍，可用短木棍代替和一手机（保安部部长用），一套西服（主席穿）新生：“（从台边走出，像是在闲逛）本人姓黄名牛，人称黄牛，七七班新生，年方16,未婚。才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我校学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部挺招美女喜欢的？就去看看吧！”（摇晃到学生会）学习部部长：（拿着书，来回走动）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头撕5裤裆！“（汗！）新生：（新生忽闻读书音，遂轻推开门，只见一人手捧诗集在那边充满感情的朗诵，于是鼓掌走向他，用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧!小生
23、拜见！”（两手作揖）学习部部长：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”新生:“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您优美的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道都有些什么条件？”学习部部长：“岂敢岂敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上,到是需要些基本的东西J（伸出手正反看了下）新生：“什么东西？“（一脸好奇，看向他的手）学习部部长：“（面对观众，小沈阳语气）比如哈，学习成绩呢要在全校排名前十，我呢是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子葫芦
24、丝，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们也放宽要求了；当然还必须有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是咦?人呢？”（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）学习部部长：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里只我一人，也能撑起一片天空！呼呼，我实在是太有诗意了！HOHOHO!床前明月光，疑是地上霜”（朗读着走下舞台）新生：“（跑上来面对观众）妈呀!没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话还能活吗！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密
25、切？”（出现一种比较奸诈的表情）女生部部长：（坐在桌前，一只手拿一支笔，一只手托着下巴，在思考问题，看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长J新生：“（头扭向观众，小声拖长音）哇！女生部果然是金屋藏娇,暗藏美女哦。（转而面向部长）啊，美女，我是来应聘学生会干部的J女生部部长:“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”新生：”这个吗.哎！就你们女生部吧！”女生部部长：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男生呢？因为我们部的工作都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一大男生”新生：（抓狂，突然想开）：“姐姐，此言
26、差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校广大女生的幸福，您，就让我加入女生部吧”（单膝下跪，要果断）女生部部长：“好好好，I服了YOU,我们部就破例收下你这名男生吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题”新生：“哦?什么问题呢？”女生部部长：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（配角上：台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，八年级的两位女生就因为一点小事现在吵了起来”（配角上：开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）新生：“切，不
27、就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平”（刚想走，被拉了回来）女生部部长:“等等.你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会”新生：（害怕状）：”会.会怎么样（一同看向台边的两位女生）女生部部长：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），踹你的屁股（揉屁股），撕烂你衣服”（配角上，女干部说什么她们就对新生做什么，制造笑料）新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！（跑下台贩贩）”女生部部长：“喂喂喂!别走啊！我们女生部门需要你”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）新生：（
28、又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧J劳动部部长：（从另一侧出现，背着一皮包，焦头烂额的表情）“唉”新生：“咦?这位大哥为何哀声叹气?莫非也是为了女生问题？”劳动部部长：“哦!不是不是，我是劳动部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳动部义不容辞的责任。（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是.”新生：“（往后退了一步）久.久仰劳动部大名，小弟今天就是冲着劳动部干部一职而来”劳动部部长：“好!你马上跟我走！”（拉起新生边走边说）新生：“走？去哪？”劳干部：“版堂！”新生：“（激动）饭堂！（往前
29、走了一段对着观众小声说）喔，劳动部就是给力！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住部长的手）大哥！我跟定你了不过?现在好象还没有到吃饭时间呢?迟点好吧？”劳动部部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对版堂的意见J新生：“什么意见啊？”劳动部部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去假堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你打饭或菜的时候，手是不是老这样（做出手大幅度抖动的样子），抖抖.抖抖的.”新生：“（冥思一会儿）恩.好象有这么回事。”劳动部部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么.一、两块肉了J（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！）新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉
30、而已吗？”劳动部部长：“同学！（严肃）这就是你的不对啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作）新生：”啊?？！对不起，讨价还价的事我可没脸做（做出很鄙视的样子），你还是自己去吧.”劳动部部长：“哎!你别走啊？同学”（追着下台）新生：“（汗！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！）劳动部原来都是一群小气包!这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）英雄，小生这厢有礼了J保安部部长:“哎，别，别那么娘！（用警棍敲敲自己的胸膛）我呢，是保安部部长。看样子，你是新生吧？我们保安部是协作学校保卫部门搞好学校的治安
31、保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”新生：“不不，我，我是想来应聘保安部干部的.”（电话声突然响起）保安部部长：“喔，你先等一下，我接个电话。（接起电话）喂？对啊，这里是保安部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个疯子闯进了校园？什么？已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？他们还有枪贩罚。U律破榻T玻L煤茫忝峭日幌缕深棵牛？.哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦?人怎么不见了”新生：“（超级汗！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入保安部还会有生命危险.（这是遇见一个人）这位同学，你好!你也是到学生会应聘的吗？还是别去了！学生
32、会里净是些怪人，不是三八,就是小气，外加一个自恋狂!对了，还有生命危险呢！”（刚说完这时四个部长轮流走向这个人打招呼，然后瞪新生一眼）学习部部长：主席好！女生部部长：主席好！劳动部部长：主席好!保安部部长：主席好！新生:“啊？主.主席？”（新生每听到一次主席就往下弯一点腰，直到坐到了地上）主席：（主席把他扶起）“同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累多难的事，我们都会毫不犹豫的去干！呃贩罚6尼卜闵绻皇俏斯压亳峙滦量破胰澳愫故潜鸾爆税伞!？新生：”主席，您说得
33、很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习（说学习的同时向四位干部敬礼）！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜贩罚压骼幔蝗灰谎莅侠吹莞徽挪徒碇剑律庸笈X伺”翘樗盗司湫恍换垢搜俏谎破樵鞫竦目戳诵律T绻咸煽俑乙淮位岬幕埃乙欢崛匕福6候潞蟠笊旅）学生会主席！”主席：“nani（日语“什么”的意思）！”（吓呆，五人一同上台扶助主席，全体定格）站成一排，向观众谢幕！第6篇：小品搞笑剧本篇一：校园搞笑短小品剧本校园搞笑短小品：斗智地点：学校教室人物：老师、学生1、学生2背景：教室，上课时，学生与老师的对话与问答情节：扮老师的人上：今
34、天我们来复习古诗词中的名言名名，我准备采用老师提问的方式开始今天的学习。由我提问学生们，我说出诗的上句，同学们回答出下一句，好不好。学生异口同声：好！老师：人生自古谁无死。学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。老师：（生气的）是那个学生，说出这样的不道德的话啊，给我站起来！学生：（站起来）是我）老师：（很生气）你这样捣乱，这节课你给我站着上。我们必须完成这个任务，否则别想过关。从来！师：人生自古谁无死。学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你用大拇指。老师：（怒不可遏）谁啊，胡说八道啊！我再提问一句，你们来接下一句，如果回答正确我就不惩罚你们。（这时，老师看见窗外，想了下，
35、想起冬天会下雪，就提问一句）老师：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。（小明站起来回答道）小明：老师吃饭不吃屎，板到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。（就这样老师，当场就想惩罚小明！手发抖,脸还装着笑，要羞怒小明）老师：河水往哪里流啊？小明：大河向东流啊！老师：天上有多少颗星星阿？小明：天上的星星参北斗阿！老师：你给我滚出去！小明：说走咱就走阿！（老师很无奈）老师：你有病吧？小明：你有我有全都有阿！老师：你再唱一句试试！学生：路见不平一生吼阿！老师：你信不信我要扁你？学生：该出手时就出手阿！（老师真的忍无可忍气的没有话说.）老师：我让你退学！学生：风风火火
36、闯九洲阿！（哈哈全班学生都轰动起来，老师走出了教室）第7篇：小品搞笑剧本到底该怨谁（剧本源于生活，但切勿对号入座）（人物：负责质量的领导一名，各部门负责人七名道具：三张桌子，七把椅子，桌上放置各部门标识牌）领导（拿文件夹上台）：质量是企业的生命，没有质量就没有企业的生存。这两个月老是出现质量问题，这不是拿命开玩笑吗？你说急人不急人！所以今天召集各部门开个质量分析会，看看问题出在哪里，到底该怨谁。（看表）说好了八点开会，这都七点六十了，怎么还没人来？（喊）：开会啦，开会啦！（后台众人）：来了，来了！各部门（销售部、采购部、生产部、物资部、品保部、物流部）负责人匆匆忙忙先后上台入座，桌前标识各部门
37、名称，最后还差采购部负责人未到。）领导：采购部怎么还没来？你们谁知道？销售部负责人等（众人）：你问我，我问谁呀！（此时采购部负责人边吃边从后台来，手里还拿着半根油条）采购部负责人：到了，到了！领导：说好了八点开会，你怎么现在才来？采购部负责人（边吃边说）：这不能怨我，我儿子今天早上没喊我，起晚啦！领导：什么？起床还得让你儿子喊，你喊你儿子才对！采购部负责人：我们家就这样！领导：你这还有理由了，我记你迟到。采购部负责人：迟到？（手一指众人）他们就没迟到？为什么单单抓我？众人：是啊，我们也晚了！领导：得，在正式开会前你们先说说为什么迟到。销售部负责人：报告，我送孩子去了。生产部负责人：报告，我没赶
38、上公交。物资部负责人：报告，我出差刚回来。品保部负责人：报告，我车子坏路上了。物流部负责人：报告，我把今天当成星期天了。领导：你们都有理由！甭管什么理由每人记迟到一次。咱们书归正转，现在正式开会，销售部你先说说吧。销售部负责人：要说质量问题可怨不着我们销售部，我们，我们是受害者啊！为了多卖一点产品，我们是走尽千里路，说尽千言万语，想尽千方百计，求爷爷告奶奶，好容易才让客户接受咱们的产品了，哎，偏偏质量出问题了！你说气人不气人，所以质量问题根本和我们无关，是生产部生产的不合格。生产部负责人：（马上站起来）报告领导，这一提质量问题就怨到我们头上？！我们生产部容易嘛！一天24小时连轴转，加班加点不分
39、昼夜，一天到晚晴睁得比包子还大，看着这儿别出事那儿别出事。这年头原料越来越差，巧妇难为无米之炊，要怨还怨采购部没买到好原料！采购部负责人：你说话不负责任。为了买到好一点的原料我们是走千里路，说千言万语，想千方百计，踏遍大江南北，游过黄河上下。公司要质量好还要价格低，原材料天天在涨价，你说难不难？所以啊出了质量问题绝对不能怨我们！领导：那你说该怨谁？采购部负责人：都怪品保部把关不严。品保部负责人：我们把关不严，凭什么这么说？我们每批原料都认真抽样，抽了外面抽里面，抽了上面抽下面，把化验员都练“抽疯”To生产过程半成品、成品我们是批批检测，看的眼疼，累的心疼,发现问题都告诉你们啦，是你们不思悔改！
40、你说我们怎么办？好产品是生产出来的，不是检验出来的！（其它部门附和）领导：看样子这质量问题也怨不得品保部。物流部你说该怨谁？物流部负责人：什么意思？质量问题怨我们？你们不知道我们物流工作最难做，现在油价上涨，汽车不好找，火车又难办。为了及时安排好送货车辆我们是跑断腿磨破嘴，求爷爷告奶奶；好容易有车了，哎，仓库又没货了，都是物资部门安排不当，该装不装，该卸不卸。物资部负责人：哎，这可不能怨我们，到旺季了，生产部门生产不出来足够的货，这个想发，那个想要，我们是左右为难，求爷爷告奶奶还是发不好货，这都怪生产部门安排不当！（众人附和）生产部负责人：怎么跑了一圈又回来了？我刚才已经讲了，没有好原料怎么出
41、好产品？采购部负责人：品保部把关不严，怨不得我们物流部负责人：运价上涨，车辆难找，也不能怨我啊！品保部负责人：反正我给你们都说了，总不能让我再说一遍！领导：这分析来分析去，赶情和你们全没关系？！众人：领导，你说该怨谁？领导：我说你们都有责任！众人：那是天大的冤枉！采购部负责人：火车跑得快，全靠车头带，我看还是你们当领导的领导无方！领导：你们说怨我？怎么能怨我？我们当领导的无时无刻不在牵挂着产品质量，大会说小会讲，看市场管现场，千言万语，千方百计，求爷爷告奶奶都想把质量搞好，怎么能怨我？（冲观众）大伙说对不对？销售部负责人：哎，别瞎扯了，我提议我们要分析一下大形势,要“三跳”、三看领导：跳什么，
42、看什么？销售部负责人：要跳出企业看企业，跳出荷泽看荷泽，跳出中国看中国！众人：哦，怎么说？销售部负责人：你看当今国际经济形势一一严峻哪！冰岛希腊破产了，美国日本滑坡了，英国法国停摆了，美元欧元贬值了，世界经济危机风靡全球！领导：风靡全球？那是袭卷全球！采购部负责人：对对！世界经济危机了，中国市场受影响了，日本购买钓鱼岛了，国民情绪受传染了！心情不太好了，工作怎么能做好？工作做不好，质量怎么好？众人：有道理，有道理！采购部负责人：都是美国日本惹得祸！领导：哎呀，这分析来分析去，我得到联大开会去。（这时电话铃响，有顾客投诉：你们这批货怎么搞的？又出问题T!我们要退货！）你听我说啊，我们正在分析啊销售部负责人：我有客户，领导我先走了。领导：别别（边接电话）。采购部：原料紧张，我该出去买了，领导我也走了。生产部负责人：生产忙着呢，设备又停了，我也得回去修设备,领导我告辞了！其它：国际形势严峻，发生质量问题，哪能老怪我们，我们有事先走了！领导：哎哎，都别走，别走啊！（此时客户又打电话）（众人先后离去）（领导接电话听完后将手机摔出，模仿水手唱：）这是为什么为什么！为什么！为什么！为什么！（领导边唱边退场，全剧结束）小品搞笑剧本
