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1、非暴力沟通读后感“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，我们日常工作、生活中，往往会因为自身需求得不到满足，无意地将愤怒、批判、指责等消极情绪通过语言来宣泄，这种“暴力”沟通往往使得我们更加疏远。非暴力沟通，顾名思义，就是要以“非暴力”的方式来表达自己和倾听他人，最终实现良性互动，彼此互助。作者马歇尔卢森堡在非暴力沟通通过自己的生活经验和大量例子阐述了什么造成了出暴力沟通、非暴力沟通关键在于哪里？如何运行非暴力沟通等，可以说在众多沟通类书籍中确实有自己独树一帜的特点和内容。初看此书，就被书中举的例子所吸引，感觉这些例子就是发生在自己身边，而且好像就是在说自己。如同书中说的一样，我们在日常沟通过程中
2、很随意地对别人进行道德评判,而且毫不关心他人想法；同时还经常性地把评论当作事实（有时毫无根据）；在表达自己观点时总是会表现特别隐晦，还怪罪别人没有听懂自己的意图，甚至无理地将自身需求转换为命令施加于他人。为什么会发生上述的问题（暴力沟通），作者认为有四个方面：第一个是道德评判。当我们做一件事的时候我们会有一种习惯性的定义，比如说你就是丢三落四的人，你经常这么晚回家，就是不负责任的人。第二个是回避责任。什么叫回避责任？就是总会说不得不：我不得不做倪；我不得不去做自己不想做的事；领导安排开会，我不得不去。不得不这种情绪会产生暴力沟通，这是心不甘情不愿去完成任务。第三个是比较。你看别人是怎么做的，你
3、看看你是怎么做的，你为什么不如谁谁谁？比较也会给对方内心当中带来很大的伤害。这样的比较的方法来教育孩子，这个孩子就越容易叛逆。他心里的想法是，就别人好，我不好。还不如你让他当你孩子得了，所以比较也是暴力沟通的一个来源，因为人们习惯性地愿意比较。第四个是强人所难。你不听话我就不爱你了，你不好好做作业，我就不给你好好做饭吃，你只要帮妈妈考90分，我就很满足了。这都是我们平常听到的话术。基于此，要达到非暴力沟通，作者认为有四个步骤：观察是第一步：讲事实而非评论。“你根本不照顾这个家庭”比“你一周有五天都晚上十一点才回家”更容易引起对方的反弹，让沟通失控。基于事实的沟通是尊重，也是人类智力的最高形式。
4、感受是第二步：清楚的表达自己的感受。表达感受时，示弱有助于解决冲突，感受要与想法和评论区别，比如我觉得你不爱我了，这是想法，不是感受，你帮了我的忙，我很开心，这是表达感受。通过建立表达感受的词汇表我们更能清楚的表达，比如：兴奋，喜悦，害怕，担心，失望等等。需求是第三步：挖掘自己所有感受背后的需求是什么。人们感受到生气的根本原因，是需求没有得到满足，我们不该用责备自己或他人的形式来宣泄不满，这无助于解决你真正想解决的问题。请求是第四步：说出自己的请求，明确自己需要什么，而不是不要什么，更利于直面解决问题。书中还花了大篇幅告诉我们如何倾听别人的诉说、怎样爱自己，怎样表达愤怒，感觉这些内容和中国的“己所不欲,勿施于人”所表达的有点类似，就要我们尊重别人的诉说，看到自己和他人的根本需求，尽量克制自己的愤怒情绪（通过冷静分析自己未被满足的需求）。同样在讲述倾听技巧时，和其他沟通类书籍阐述的没有很多区别。在读完非暴力沟通后，虽然对作者所提倡的非暴力沟通四要素非常赞同，也将会运用到日后的工作沟通交流中。但在慢慢回味后，其实我更加觉得人与人有效沟通交流，需要具备几个因素：在一个公平的环境、站在对方的角度、心平气和地讲述自己的合理述求、保持乐观的心态。
