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1、真实病娇男案例我和他实在王者荣耀大厅认识的，当时我正在读大学，每天沉迷游戏无法自拔，有天忽然想要拥有一个cp,并在大厅发了一句Cpdd0现在想想，可能这是我这辈子做的最错的事情了吧。当时不少人加我，我好朋友就在我旁边，跟我说，挑一个段位高的、皮肤多的带我上分，我本来也是这么想，只是我生性比较内敛，对人不懂拒绝，就连在游戏里，我也感觉别人既然加了你，你就应该加之人家说清晰。那时我经过年龄等等筛选出来后，最终qq上加的三个人，我还是没有把段位和贵族等级列为CP要求，因为我觉得，游戏而己图开心就好了。我加了那三个人的qq,其中有一个人，我好奇地进了他的空间，看见了他的照片，他本人长得很好看，特别是眼
2、睛，很大很闪重点是眼睛里面似乎还透露着一种迷茫，应该是始于颜值，三个人里，我选择了对他搭赳1。我们聊了不少，我从话语中能够感觉到，他应该是那种很阴郁，很孤傲的人，出于同情心还是其余感情，我并不知道，我对他分外上心，并且自己主动删了剩下两个人的qq，他没陪我打过游戏，就是整天聊天，向来聊向来聊，我都忘了我加之他是为了游戏，从早到晚，甚至熬夜，我陪他聊，听他所有的故事。后来，记不清晰是谁跟谁表白，兴许就是水到渠成，我们自然而然地成为了男女朋友的关系，虽然没有见过面,我们会隔着屏幕视频聊天，彼此似乎已经很熟络了。一开始还算是正常的交往，一起打游戏呀，都很好，直到过了春节，我到了学校。他嚷嚷着要我去看
3、他，他那时正在上班，我刚开学，不好请假，他就各种缠着我不理我甚至分手，说实话，我当时很不愿意分手，因为我不能接受我还没见过他就让这段感情归于淹没，最终我厚着脸皮清了假，坐着飞机去了他的地方。那是我第一次见他，他确实跟视频里一模一样，很帅气，身高很高,预测180（我本人身高168）,我在见他的时候很紧张，不敢正视他的眼睛，甚至在他在出口处接到了我，到上车，我没有说过一句话，甚至低着头，不敢正视他的双眼，直到他在车上抱着我问我为什么不理他是网恋翻车了吗？我都没有勇气接话，但是我清晰地听到我的心跳的多么的厉害。说到现在我想起来这些故事都会笑出来，都会觉得很开心，很快乐，但是就是有一种爱，不是双方出轨
4、，也不是不爱了，而是爱不动了，没有前进的动力，爱，精疲力尽，不爱，终不甘心，是我对这段感情的评价。他陪我在马路上走走吹着晚风，当时己经晚上十点摆布,路上不少成群结队的，吃完饭或者夜消的人，在大马路上吵吵闹闹、骂骂咧咧，他怕我胆怯，也怕他们欺负我，从头到尾，他都紧紧地搂着我的腰，也就是那会儿，我觉得他真的很实用心。最尴尬的莫过于歇息开房的时候，我很胆怯他会对我做出什么来，然而最后也没有，他就是搂着我沉沉睡去，睡了一晚上抱着我，而我却没有睡着，向来在想着，感觉真的是遇到了真爱。印象很清晰第二天我们出去玩，一个不认识的男生从我身边走过去的时候蹭到了我的衣服，其实我本来觉得没什么,但是我没想到他一把把
5、我拽过去，朝着那个人骂“这么宽的路不够你走吗非要挨着别人走？”我当时觉得很窘迫，不知道该怎么办，我都胆怯打起来，但最后也没有，那个男的骂了一句神经病，他准备还口的时候被我拉住了，那时我还没故意识到他的控制欲那末强。后来的几天，我们吃喝玩乐，我最终踏上了回学校的路程，在临登机前，他告诉我，他在我从出口出来的那一刹那，就深深地爱上我了，他爱我，爱我的害羞，爱我的一切。并且在机场吻了我，我没有拒绝，他拍了我们的照片，很开心地发给了他妈妈，告诉她，这是他的女朋友，我看见了,心里真的甜滋滋的，很幸福。然而事情就发生在我回去之后，一切都变了，他变得异常暴躁，总觉得在学校我要出去跟别的男生说话，会跟别的男生
6、跑，甚至不让我化妆，衣服能穿多烂就穿多烂，我们关联了qq,他不经过我的允许删了里面所有的男性好友，包括吃鸡、王者里面所有男性好友，全部给我删除了。那段时间我一出去吃饭，他就觉得我去跟别人私会，就跟我大吵大闹，我即使给他拍了照片拍了视频都不行，用人家的一句话说“想藏的人终究可以藏得住。”我对他的感情就是在这一次次的莫名其妙的怀疑甚至还带点侮辱的意思的话语中，慢慢慢慢地消失了，在两年之中，他无数次问我“你爱我吗?会跟我向来在一起吗？”从最开始我眼里亮晶晶地说“一定会！”到最后低着头说“我也不知道，未来的事情谁也说不清晰”，我想，一段感情的变质就是曾经的义无返顾的肯定到最后遮遮掩掩否定的转变吧。还记
7、得有一次晚上我准备睡觉，收到了他的电话，他喝醉了，晕乎乎地跟我说“我喝醉了，就想跟你说话，我就想你，我很想你，很想你”我在电话这边心里很着急，我安慰说“你不要喝这么多，万一出点事怎么办啊”“什么？”他的语气开始转变，变像嘲讽“xxx,你不小心说出实话了对不对?你就是想让我死，死了你好找下一个对不对?你根本就不爱我！”我不知道他怎么理解的，我当时大脑懵逼，很郁闷地说“没有啊，我为什么要想着让你去死啊，不喜欢分开就好了为什么要死呢？”“所以你想分开了，你有人了，对吧。”他的语气异常镇静，“好了你去睡觉吧我要歇息了。”我还没来得及解释，电话就挂了。我记得我失眠了一晚上，一晚上都在哭，我不知道怎么忽然
8、变成为了这样，怎么他会这么说我，爱情是基于信任的呀！我很难过，一晚上没睡着，他兄弟拿着他的手机安慰我，但依然没有任何作用，我还是很伤心，从那我也开始，对他说话变得异常用心，基本说话都会过大脑。第二天他酒醒，他道歉，他跟我说他喝醉了，他胡言乱语,他很胆怯我不在他身边，他胆怯他失去我，胆怯这一切，他没有控制住他的情绪，迁怒与我，以后再也不会了，我原谅他好不好。彼时的我很爱他，我知道这件事给我造成为了伤害，但是我也知道我离不开他，所以我选择了原谅。我心甘愿意地被他管着，甚至遇到男同学跟我打招呼我都不回应，即使他不在，我都要做到他向来在。没过多久，他选择了请假飞过来看我，我在机场的出口等他，从人群中我
9、一眼就看到了他，他跑过来拉着我的手，跟我说想死我了。很奇怪这样一个人，你在他身边之后他的坏脾气都会消失，像一只可爱温顺的小猫，可是一旦分开，就如同一只沉睡的狮子,你不知道什么时候他会爆发甚至会咬你。我们的关系也更亲密了，他很宠我，给我穿衣服，给我穿袜子，甚至不嫌弃我的脚，时不时地还会亲吻，我要吃什么，他都会买，无论夜半还是白日，无论睡觉还是醒着，他都会立马穿上衣服去给我买。那是我感觉我真的好幸福，就连晚上睡觉，他都仅仅地抱着我不松手即使我口水流到他身上,把他弄醒，他也不舍的把我吵醒，眼睁睁地看着我睡。多夸姣啊，一切，我现在回想起来感觉那都是我谈过的最夸姣的一次恋爱了，我可以把我亳无保留地给他，
10、他也会把他亳无保留地给我。然而我晚上有次睡到中途醒来，我发现他在偷偷查我的手机，我记得我当时发脾气了，我说你什么意思，你为什么永远不信我。他说没有,没有不信我，只是好奇，他就是想多了解我，然后他的眼神就变得暗淡“我怕我失去你。”我的感情又一次泛滥，我选择了原谅，我亲吻了他，告诉他，我爱他，我只是不想让他不信任我，无论有谁，我依然只会选择爱他。然而我总感觉我是在跟两个人谈恋爱，一个人对我体贴关照，而一个人对我恶语相向。那时我晚上有课，他便在校门外等着，本来九点下课，老师拖堂了十分钟，于是九点十分了，他给我发消息，你为什么还不出来?在里面跟谁私会呢？你别让我进去逮到，你已是我的人了！我当时看到这些
11、消息心里既难过又气愤我感觉他真的是有神经病。然而等我出去了，他又是一副开心的样子搂着我，跟我说，我好想你啊，这么久才出来，吃什么去啊?我很生气，没理他，一路上也没有说话，他就向来跟着我回到了酒店，他吻我，跟我说“你根本就不知道我有多爱你，你多消失一分钟，我都会怀疑，你要离开我了。”他漂亮的眼睛里面充满失落“我知道我这样的脾气很不好，可是我改不了，我就是怕失去你，怕你再也不在我身边。”我爱他，我很难过，我告诉他不要怕，我也会向来在他身边，那天晚上他向来抱着我，向来叽叽喳喳地说着，其实他也不爱说话，却很喜欢跟我聊天，他说着他妈妈很喜欢我，他爸爸也很喜欢我，他家里都十分欢迎我，希翼我能够跟他向来走下
12、去，他说我埋怨他删了我的男性好友，但他也删了他的女性好友，他说他就想跟我在一起一辈子，下辈子不奢望，只要求这辈子在一起就好了。不知道多久我睡着了，但是我知道他亲我了，似乎还很开心。在一起的时光永远是那末夸姣，然而，一旦分开，就是我的噩梦。有次他回家晚，我和舍友和舍友的对象三个人一起打了两局王者，他之前说过不能跟任何男人打游戏，我当时以为是双排，所以没有他我向来都是单排,然而那天舍友邀请我，我感觉也没什么，我也不可能在舍友的眼皮底下跟人家对象有点啥呀，我就玩了两局。但是我没想到他虽然没时间玩游戏，但是他却在观战，我那时没注意他在线，我们三个玩着玩着，我的qq蓦地弹出消息“你们三个玩的开心吗？我当
13、时没有想太多，开心啊我好久没有跟朋友一起打过游戏了，很开心。“所以你是跟朋友打游戏呢还是勾搭她的男朋友呢？”这话问的我很懵，转而我很生气，我反问他什么意思，即使隔着屏幕，我都能感受到他的语气并不友好，还很讽刺“没什么意思，我不在，所以你觉得自己又行了吧？我不是吩咐过你不要跟男的一起打游戏吗？没有啊，我很郁闷，我是和舍友和舍友男朋友打的，难道我还要当着舍友的面翘她男朋友不成?他不听我的解释，开始说着一些莫名其妙的话，什么他就知道他是我的备胎，他就知道会有这么一天我不听话，说得污七八糟，我感觉他似乎很难过，只是我搞不懂为什么呀，我不是没见过男人的人啊，我为什么要跟别人身上蹭，还是自己最好的朋友的对
14、象身上呢？我得多贱啊？在他眼里。这次我没有选择再去开导他，我只是理性地解释了我的理由，其余的也没有再说话，只是后来我那个朋友再没跟我一起打过游戏，她怕7,她说看见我那会儿整个人都炸毛了，她不敢再跟我一起玩了。后来我们还是和好了，他说他会因为我的一举一动背叛他而感到难过，而我也吃一堑长一智，我再也不跟任何人打游戏，我还是选择了待在他身边，我喜欢他那种阴郁的感觉，我很喜欢，我感觉他离不开我，应该是把我当成为了最重要的人。后来，我们时常会因为一些类似的琐碎事情吵架，我感觉我受不了了，亦或者我感觉他很爱我，他离不开我，我一辈子气一吵架就删qq，我知道不超过半小时，他就会来加我，而每次也是这样，我们加之
15、，保证，和好，再犯，再删，再保证，再和好。我用了两年时间，告诉他说话不要口无遮拦，可惜最后直到我走，他还是那样，口无遮拦，成为了压倒骆驼的最后一根稻草“我跟你在一起从来都没有感受到你的爱，都是我的爱，可是我就愿意对你好，我爱你”我到现在都搞不懂他是怎么说出来这些话的，我很想知道，究竟除了我，谁还能受得了他呢？不知道为什么，我本来是一个脾气很好，性格很温和的人，却从这些事情之后变得越来越暴躁，他一句不好听的话就能激起我的神经，我就会大吵大闹，他就会沉默不语，印象最深的是在重庆的机场，当时晚上下机，他有点不耐烦，摔坏了行李箱这激起了我的神经，我又开始大吵大闹，甚至在机场我哭着要回家，他过来安慰我，
16、我不知道为什么忽然对他有了很大的敌意,我拼命地咬他的胳膊，最后他受不了了甩开了我，我恶狠狠地盯着他，我说我真的很讨厌你，然后删了他一巴掌。我一个人走了很久很久，在机场漫无目的，他跟在我后面，说“你要想回去也行，先陪我买个打火机好吗咱们坐会儿”我当时正好在气头上，我选择了无视，他追上我拉住我，我疯了一样甩着他，最后我没有挣扎过他，在他怀里我哭了，我不知道我为什么忽然变成为了这个样子，我不知道，我以前从来都不该这个样子的，我为什么会咬人，我还会打他呀。我很难过，哭的稀里哗啦，他在机场抱着我，跟我说，无论什么时候，他都不会抛却我，他爱我。后来我们打了出租车，我坐在后面他抱着我，我看着窗外夜晚还如此热
17、闹的重庆，我觉得我离他们很远，又很近，我觉得我变了，不知道从什么时候开始，我变得这么作，连人都咬。后来晚上吃火锅我看见他点餐的手都是抖得，我又莫觉得很难过，很对不起他，晚上在酒店，我看见他胳膊上一个大嘴唇印，血浸在他的白衣服上，那鲜血淋漓的样子我真的很想抽自己一巴掌。对不起我跟他说。我也不知道为什么会这样，我不知道我为什么发脾气，我应该不是这样的。我又哭了，他安慰我，说无论我什么脾气他都会容忍，他爱我只要我不离他一定不弃，我从小到大几乎不怎么哭，可是在他这里我哭了好多次。后来他搂着我，跟我说，他很胆怯我真的再也不理他，真的要回家，他都改，他的脾气他都改，只要我不离开他行吗？能不能做到一辈子都不
18、离开他呢?我抱着他头埋在他怀里我说能。他说如果你离开我怎么办?我说天打五雷轰。他搂着我说以后什么事情都要好好解决不要再轻易离开说分手了好吗?我答应了。他说你看这个疤要一辈子都印在他身上了，他一辈子忘不掉我了，拜我所赐。我觉得我很对不起他，我竭力补偿他，用所有的方法。我记得我从来没有蹦过迪，那时我们在重庆，我很想去看看，就随口一提了，我以为他不会答应我，我万万没想到，他答应了我。在那灯红酒绿的酒吧里，我看到各色各样的年轻人在放飞自我缓解压力，声音大的都快震碎了我的耳膜，我呆呆地看着他们，觉得他们好笑，又觉得他们有毛病，在舞池里扭来扭去，我一点也不胆怯这里的氛围，因为我腰间有一把手，死死地护着我不
19、让别人碰我我去洗手间，他就在外面等我，呆呆地望着女洗手间的方向，我想，要是别人觉得他是个变态就故意思了。显然我融入不进去，我们看了一会儿就出来了，他说，你还想去哪？只要有他，他都能护着我。我当时觉得好暖心，我们的感情，时而尖锐，时而舒缓，他温和的样子让我十分沉迷同时疯狂的样子也让我异常胆怯。我很爱他，很享受他的爱，但同时，我又很惧怕他的爱，我惧怕他，却变得更加暴躁，甚至施加更多压力给他，我不知道我们的感情逻辑是怎么回事，很乱很乱，有时候我想起来很痛心，却也很开心。事情发展无非就是那样，我们亲密的时候异常亲密，吵架的时候又异常凶，我的态度也慢慢发生了转变，从原来夜夜失眠默默流泪到后来闭口不谈心也
20、不会再难过，我没想过真的离开,安于现状，但也不想再纠缠于这些小事，每次吵架他总说他是我的备胎，我从最开始理性解释到后来大吵大闹再到后来精疲力尽解释都不想解释，我不知道为什么，我总感觉他在把我对这段感情的付出狠狠地鳞称，不留一滴尊严。周三中午我下课刚买回饭，他qq问我“你下午有空课吗？当时我看的时候愣了一下，空课是什么意思，我大脑转了一下，应该是歇息的时间吧，我说有啊，都是（我周三下午一下午没课），然后等我再次打开手机“xxx，我就知道你骗我，被我逮到了吧？说你下午要去跟哪个不要脸的约会?你下午没课你他妈告诉我你满课?你还骗了我多少事？”我当时真的很想扇自己两巴掌为什么不问问他空课是什么意思，但
21、是我已经没有了之前的生气，我很平静，我说你问的空课。他回答“我哪里问的空课，我问的你的课！你告诉我你满课！”我回了句你往上翻翻聊天记录吧。我连解释都不想解释了。“呵呵，你最好为我打错字好好侥幸一下，不然暴露了，我知道，我向来都是备胎”接下来又是无穷无尽地没有任何根据的话，一个删了你所有男性朋友，限制了你所有活动的人天天说自己是个备胎。我从最开始的伤心到愤怒后来转化为平静，我说你爱信不信吧,还有我说了不少遍，你不是我备胎，你要真想当备胎，我也可以满足你。“所以呢，还是有人了对吧！我就知道”后来的消息我再也没有看了，没故意义，我感觉我也说不动了，我可以教一个人一次两次三次，但五十次一百次我真的教不
22、动了。所以在后来我是什么样子呢？我连跟哥哥坐在一起聊聊天，可能都是有问题，他都会管，我幼儿园的小侄子过来趴到我腿上，他都叫我把他弄到一边去，让我不要跟他们说话。我会感受到他爱我，但是我也会感受到很痛苦，他甚至让我跟我玩的很好的舍友绝交“难道我一天满足不了你吗？”可是远水救不了近火，低头不见抬头见，总有需要帮忙而他帮不上的时候，那时的我脾气异常暴躁，我骂他，我说你神经病，我快断绝和外界的一切联系了，你还要我把大学最好的朋友绝交掉,你怕不怕我是个哑吧，你怕不怕我变成哑吧，你不怕可是我怕，我胆怯。他听出了我的崩溃，过了很久说那要不免了吧，有个朋友也挺好的。我尽管被管的很严，可是我从来没意识到我很可怜
23、，直到有一天，我在一个人坐在床上单排上分，我妹过来看了一眼，说，一个人多没意思啊，你对象呢？我说他不爱玩这个游戏了，他玩游戏老骂人，我不太想跟他一起了。我妹说，那你去找朋友啊，再不济大厅里面找个人玩啊，一个人多无聊啊。我说，没人愿意跟我玩了,大家都怕了，都不跟我玩了,大厅我不敢，我怕被他看到。我说这些话的时候很平静，很理所固然，可是我看到我妹很吃惊，她抱着我说，天啊亲爱的你怎么这么可怜，你这被限制的也太惨了吧！那时我还没有醒悟，我习惯了，我觉得这就是我应该干的事情，是后来我妹据理力争，加之他的qq问他，质问他你为什么要那末限制一个人的自由?你不觉得她很可怜吗？他不觉得，他觉得这是应该的，他也可
24、以陪我玩,但是那时我不太想跟他玩了,他脾气很暴躁，基本逆风就送，逆风就骂，我不喜欢这样的人，我宁可单排,最后这件事情也不了了之，我妹还一脸不可思议，她说，我觉得是我我要疯了。没什么疯不疯，习惯了，甚至一年我没有出过校门，我没有看过外面的世界，同学聚餐我也没有去过，我的任务很明确，学习，下课，陪他，吃饭,睡觉。后来他不断的跟我提出结婚的要求，要求毕业就结婚，可是这不是我想象的样子，我想象的从来就是毕业，找到工作，安定下来再结婚，我们为此吵了很久，又衍生出来诸如备胎之类的词语，我不知道说啥，我只会发脾气，脾气越来越大，我甚至有时候想拿把刀，捅他好几下我才解气。事情发生在我大三要考研，我没空理他，大
25、三暑假我家出了不少事情担搁了我一暑假几乎没有学习，所有考研的同学应该明白暑假的重要性，九月份来了我变得异常努力，我也很少理他了，基本就是午饭和晚上睡觉聊两句。记得那天我坚持不住了，我感觉我考不上了，落下太多了，我很难过，我怪我身边没一个人理解我，父母明明知道我考研非要闹出不少事情，而他也从来没理解过我，负面情绪一下全部上头，我忽然受不了了，在那天清晨，我发了一句，我们分手吧，我受不了了。其实本意我是想被安慰的，我一个人太难了，结果我没想到他回了我一句好，我早就猜到了。我说为什么呢？他说我感觉你已经把我推出去了，可是我在考研，我根本没时间理他，他不信，他依然相信我就是变心了。我们说了很久，两个人
26、异常平静，他说“跟你在一起两年，我从来没有感受到你的爱，包括第一次包括第二次包括第三次，单独在一起都没有过”我说怎么会呢，你不能这么说话，我给你从学校这边跑到那边给你带吃的，你生病我跑去给你买药我怎么不爱你呢？他说没有一点都没有，他感受不到，我说不可能，我为了你我所有联系都断了。他说没有，连之前追求过他三天的女生他都能明确感受到那个女孩的爱，而我从来没有。那时我真的很难过，我坐在学校走廊的阶梯上来来回回不少人，我低着头哭的像发了疯，我没想到两年的付出最后换来的是，我没有一个三天的女孩爱他，这两年我在他身上耗费的心血，留下的眼泪，花费的感情，足以透支我这一辈子再对另一个男人的信任。“我知道你不爱
27、我，可是我爱你，我就愿意对你好，我说过你不离我不弃，只要你不分手，我还会向来在你身边。”那会儿我忽然觉得这些话好搞笑啊，原来一段两年的感情，靠的是他的支撑，原来我一点付出都没有呢。我删了他的所有联系方式，拉黑了电话，半个小时之后他没有加我，我想，我不会回头了。我三天没有吃几口饭，打到的饭几乎全部倒掉，我的朋友十分耽心我，可是我就是吃不下啊，我真的吃不下，我三天暴瘦了八斤，整个人的气色都没有了，我很恨他，甚至想拿刀捅死他，我丢掉了我们之间的东西，甚至还将印有我们俩照片的熊剪的稀巴烂，我忽然觉得好恶心，我都想把自己给剁掉，两年最后连几天的人都不如。我心情极度低落，每天恍恍忽惚，晚上失眠，整宿整宿睡
28、不着，夜夜躲在被窝里哭，大家都觉得分了吧，这种有什么好伤心的呢？我也不知道我就是伤心。可是我再也听不得别人说情话了，我会当场干呕，觉得恶心想吐，那时跟朋友在餐厅吃饭，旁边坐了一对情侣，那个女生问那个男生你爱我吗？那个男生说很爱。我忽然想起来很多个夜晚他也是抱着我，我说你爱我吗?他说很爱，超乎生命的爱。我吃在嘴里的饭蓦地觉得恶心，我开始干呕起来，旁边的情侣朝我看了一眼,我使劲咽了下去，我觉得好苦，好难。后来我最好的朋友安排去了实习，离开了我，我一个人每天在学校上学，下学，在教空一坐就是一天，我不知道该干嘛，在他走后我发现我的生活一片空白，什么都没有了，我失去了我所有的朋友,长达九年的朋友,我王者
29、入门的师父，那些愿意陪我疯陪我闹的人，都不见了，我一个人时常走着走着就崩溃起来,不知道什么时候忽然就落泪，连我自己也招架不住，有时候早上背着书背着书就在走廊角落里哇哇大哭。后来我哥给我打了个电话，我忍不住，哇哇大哭，我说我觉得我失去了所有，我哥安慰我一早上，一遍叹息一边难过，我哭了一早上，我就觉得好难过，感觉心好像死掉了一样。我每天郁郁寡欢，往往走神，我觉得我不服气，我发长文在ks抨击他，他对我造成如此大的伤害,是我所承受不来的。他后来有跟我道过歉，但是我拒绝r,在我最需要道歉的时候你不道歉，那末过了那个时间点就没故意义了，我不需要了。他还说他会向来等着我，向来等着我回头看，他会向来陪在我身边
30、，我骂他，我说呵呵,你去找你三天的朋友吧，我说你就是个畜生，连狗都不如，恶心了我当初看上你。后来忘了因为什么我们骂起来了，我不想跟他骂了，我注销了ks账号，用另一个号重进创立的并且关闭了好友通知，可是他还是找到了我，他说你就是不识好歹的东西，他对我那末好我什么也不是，还说对我一点兴趣也没有了，我好恶心，脾气那末暴躁，以后肯定会被打死，还说上梁不正下梁歪，有什么妈就有什么女儿。我无言以为，他可能不知道在他之前，没有人评价过我脾气暴躁，大家都说我很温和，我长这么大，在家里，连我爸甚至我姥姥都没见过我发脾气，我向来很温和，很乖，我也不知道什么时候开始我变成为了这样，我有时候恨他，恨得牙痒痒，我甚至想
31、捅死他，可是我有时候又想起来那些时候他抱着我对我说他爱我，他看见我眼里有光的时候，我又觉得莫名难过，心软了不少。我们彼此骂，骂到最后平静下来，他说，他还是接受不了我离开，我回去好不好，我回去，我们还像原来一样好好的，为什么别人吵架都能和好我们不能呢？我们吵架那末多次凭什么这次不能呢？我说回不去了，你说的每句话就像针一样扎在我心里，我一想到你，除了铺天盖地对绝望和难过没有了别的感情，我说我知道你说的那些话就跟说备胎一样满嘴胡言，可是我纠正了两年了，我辛辛苦苦纠正两年了，我跟你大吵大闹，两年你还是没有改正，最后还是变本加厉地还给了我，我坚持不下去了，这些感情就是在这些话语中慢慢慢慢趋于泯灭，我舍不
32、得你，舍不得你的好，但是我也不会回去了，两年了，我在你身上哭了多少次，受了多少委屈我呐喊疯狂脾气暴躁到最后平静接受现实不想动弹，你以为没有心吗？我就是撞死，我也不会再回头了，我现在回想起那时候的自己，除了无尽的委屈就是难过，没有别的感情。他说只要你回来，我还会一心一意地爱你，像以前一样，不会让你受到一点伤害。不知道为什么我就看着看着蓦地笑了，我说，我的伤害从来都来源于你，除了你没人伤害得了我这些年我哭了多少次在你面前你不知道吗？我暗地里哭了多少次你知道吗？不会回去了。所以你当初承诺的都是瞎话对吗？他问我。可以的，我现在选择被天打五雷轰，我选择死掉我也不会回头。我知道我舍不得他，可是我也回不去了
33、，我找不到了前进的动力，我筋疲力尽可是我又怀念他的好往往想起他，噩梦一宿接着一宿，没人知道那些日子我一个人是怎么熬过来的。我尝试过找别的人，尝试过爱上别人，可是当他说我喜欢你，我愿意对你好时，我还是会忍不住干呕，我觉得恶心，我觉得这些人说话不负责任，我会变得异常冷酷，我说我不需要我们还是绝交吧。可是我的习惯还是以前那样，我习惯单排，习惯一个人，不会去主动联系朋友了，见了同学也不打招呼,我感觉他们应该都忘了我了，不对，肯定忘了我了，我选择窝在家里，甚至别人跟我说话我会选择视若无睹，习惯了，我发现我改不回来了。我时常一个人的时候晚上在学校里溜达，我想，我们都是爱过彼此的吧，我想过不少我们分手，和平分手，他愤怒，他闹腾，他难过而我会很平静，我应该很早就已经不会难过了吧，可是最后，是我走也走不出来，是我在他走后很久还保持原样。要问我最懊悔的一件事是什么？大概就是那天我想跟他去拍结婚证上的照片，但是当时天气太冷了我不想出去，就没有拍了，向来以为以后都会有机会，但是没想到再也没有机会了。我就想做他身边笑的最灿烂的女孩，我想跟他拍结婚照，哪怕只是一个小小的结婚证上的照片，我想向来站在他身边，我想把那张照片保存起来，那是我最爱他的时候，他是我这辈子，最想嫁的人。只是这一切都化为乌有，到后来我发现，我居然连结婚证上的照片都没有，我就已经失去了他，再也回不去了
