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1、育儿早教一孩子懂得自制。幼儿的行为你从和老师的对话里发现，原来，孩子在学校里已经成为一个懂得自制的好宝宝了；但他在家里却不怎么合作一一抱怨他所分担到的家务太多、去吵他的兄弟姐妹，或在屋内乱跑、大声嚷叫。你不知道，为什么他在家里和在学校里的表现有天壤之别，在老师的口中，他可是个安静、守秩序的小孩，可是在家里，他的表现却像个小暴君。幼儿的想法与感觉我很喜欢上学，毕竟，在学校里，有太多新奇的东西和好多小朋友，实在比家里有趣太多了；现在，我已经满适应学校的生活，有时很有趣，有时却又很无聊，但即使无聊，我也会遵守规定，因为我知道，如果捣蛋就会惹上大麻烦。我不知道，到底被送进校长室会怎么样，但我知道，那一
2、定是很严重的情况，我可不想轻易尝试，我照爸爸和妈妈的吩咐，绝对不惹麻烦，但我只能维持一段时间，刚好足够到下课。一回到家，我的感觉就不同了，我的心情放松，我好高兴看到哥哥，我冲过去，抱他、闹他，然后我们在屋内跑来跑去，互相打闹。妈妈告诉我们，她被我们吵得头都痛了，但我们还是好喜欢玩摔角、比角力，有时妈妈会叫我们各自回房，有时我们就此安静下来，有时却不。不过，在家里，不论吵得多么厉害，我知道爸爸和妈妈还是爱我的。这有什么意义五岁的孩子正开始学着自制，这表示，有时他必须将自己内心的欲望和情感暂时压抑下来，他只能维持一段时间，无法一直如此；而他在越少安全感、越陌生的环境里做得越好，这点可能恰恰与你的期
3、望相反。当孩子觉得越安全、越舒服、越无恐惧时，他越容易表现出最差的一面，嬉戏吵闹是这时期孩子难免的现象，只要他不伤害他人，破坏东西应该无伤大雅。兄弟姐妹之间，嬉戏、争执都是正常的现象，有时你在另外一个房间听，觉得他们简直像要杀了对方。不过，这通常只是他们发泄情绪的方式。兄弟姐妹之间，有时会把彼此当成他们最好的玩具，你只要帮他们注意，不要让他们有彼此欺负的情形就行了；记住！公平地处置孩子的行为，有时候争执由较小的孩子挑起，但被逮到的却是较大的孩子，你必须明察秋亳并公平地处置。如果是兄弟姐妹间一般的争执，只要不是太多分的话，你可听凭他们自己解决，如果实在是太吵，你可要求他们各自回房冷静一下，但你必
4、须保持自己的立场客观、公正，不偏向任何一方。另外一个教孩子自制的方法，是唤起他们的自尊，提醒他们，在某些状况，他们真的表现得很好，记住！举出具体的实证，或在家里放个计分板，为他每次的好行为加个星星，孩子很快就能学会，那些行为是受鼓励的。培养孩子的自尊心，但不要宠坏他们，使他们变得傲慢或妄自尊大。因为你是孩子最优先的模仿对象，或许你可以将自己克服一些困难、坏习惯或难关的经验，与孩子分享，如此，你让孩子明白，大人亦不完美，只是他们懂得如何调适、修正自己的行为。孩子愿意遵循这个过程，成为有责任感、懂得自制的人。你应该做的事对孩子的好表现给予赞许当别人对你夸赞你的孩子时，大方地接受，对他说：“谢谢你让
5、我知道这些。”私下再给孩子肯定：“老师说你在学校表现很好。谢谢你，妈妈觉得很高兴。”告诉孩子，你对他的期望在孩子出门前，告诉他：“我想，今天你搭林妈妈的便车上学一定不会吵闹的，因为你已经长大，懂得自制了以鼓励代替威胁一一“今天你搭林妈妈的便车上课，如果不乖，回来我要好好修理你。”相信，鼓励的效果绝对是事半功倍的。婉言告诉孩子你对他得期望，相信他一定更乐意配合你的要求。你不应该做的事别期望孩子十全十美孩子偶尔还是会有失去控制的时候。错误，提供给孩子最佳的学习机会，弥补过错，让孩子学会对自己负责。把每次孩子的犯错当做最佳的机会教育，辅导孩子慢慢地学会自制。别抽象地称赞孩子说孩子“好乖”、“好棒”，
6、但孩子仍然不知道他做对了什么。具体地告诉孩子那些行为让你开心，一件一件告诉他，他会更清楚自己该怎么做。别以为孩子故意在家里捣蛋当孩子在家里肆意吵闹时，他只是在抒解郁积在心里的压力而已，也许你不喜欢他这种行为，但你必须谅解，他绝非针对你而刻意捣蛋。别对他说：“为何你不能像在学校里一样乖？”如此，你将使他在学校的表现被否定，也使他在家里时感到罪恶感，带来了双重的负面效果。别羞辱孩子在任何情况，别对孩子说：“你看，丢不丢脸呀？”或“羞不羞呀？”孩子的表现不佳，是他不懂得如何以妥适的方式获得自己想要的；有时，大人以为自己已告诉过孩子该怎么做了，但那是“说”，不是“教”。如果孩子表现不佳，一定因为他学得
7、不够好，或许你该换个教育方式。表现得“太乖”。幼儿的行为五岁左右，孩子开始变成了一个完美主义者。在学校里，他老是无法完成老师交代的工作，因为他的动作太仔细、缓慢；在家里，请他做一件事，他都要花好久的时间，甚至在拼音或写字时，他也字字斟酌，费了好大的力气才完成。甚至在孩子生病时，他还会为了自己给你带来麻烦而道歉。一般来说，五岁的孩子已经十足像个小大人了，而且渐渐地，他在家里也能和在学校一样，守秩序、有礼貌、不吵不闹。幼儿的想法与感觉我希望把一切事都做对，当东西放得不整齐或凌乱时，我觉得很不舒服：如果我的玩具随意地放在我房间的地板上，我会觉得很不高兴，我不喜欢这种乱乱的感觉。有时，弟弟会进来我的房
8、间，把东西弄得乱七八糟，我就会勃然大怒，因为我的东西都放在固定位置，这样我需要用时才找得到，但弟弟把我的房间弄得这么乱，我什么都找不到了。我喜欢弟弟，但我不喜欢让他进来我的房间。我喜欢学校，但如果能给我多一点时间就好了，老师总是催促我快一点，他说我已经做得够好了，但他不知道，如果我不照自己的意思，把每个步骤慢慢地仔细做出来，那会让我很不舒服，所以我需要多点时间。我不喜欢向人求援，我希望自己能照顾自己，我一向做得很好，但当我生病时，情况就不一样了，我必须仰赖妈妈的照顾，我知道妈妈不在乎，她乐于照顾我。但我不喜欢如此，那让我觉得缺乏安全感，一切都失去秩序了。这有什么意义有些孩子天生追求完美，他们总
9、是容易看到环境中不尽理想之处，因此，不论在工作或生活上，他们几近吹毛求疵地矫正一切。当孩子天性如此时，父母不须担忧，但也不须特别为这种“完美”性格感到高兴；有些父母崇尚“完美”，殊不知这已为孩子带来重大得压力，可能造成他一生难以快乐的因子。大部分父母对孩子有类似成人的表现都感到欣慰，并采取肯定、支持的态度，于是推波助澜地使孩子更固执地追求完美；问题是，当孩子心智尚未成熟时，去配合父母的期望追求完美，将让他丧失童稚的纯真、轻松的童年及享受快乐的机会。对孩子的完美主义，父母不须过分责备，但也决不须鼓励。父母应是提供给孩子放松的机会，让他区分游戏与工作的不同，让他在游戏时能够有轻松的态度。有些孩子的
10、完美主义并非出乎天性，而是由于他不敢放松心情：有些孩子以为，只有让一切都井然有序，他才能有安全平稳的生活。通常，对这类的孩子，大人必须积极地鼓励他放松心情，并协助他克服内心的不安全感。当然，大部分“太乖”的孩子并没有什么特别的问题，只是单纯地喜欢有条理的感觉而已；对这样的孩子，你所能做的，就是协助他在天性和弹性之间有所平衡，能轻松地生活。你应该做的事顺应孩子自然地发展“钟鼎山林,各有天性。”孩子是个完美主义者，很好；孩子凡事都满不在乎，无得失心，那也很好。每个孩子都需要鼓励与平衡，对太过追求完美的孩子，别再给他压力，给他弹性与变通的空间。教孩子以不同的方式完成工作给孩子与他人合作的机会，比方说
11、，你想做个蛋糕，你可要求弟弟搅拌面粉和蛋，哥哥揉面团，你在中间指挥整理。待蛋糕烘烤完成后，你分别夸赞两人的工作表现，并说：“因为大家通力合作，才能做出最漂亮的蛋糕，你们都做得很好。”给孩子放松嬉戏的机会指派孩子某些工作，请他限时完成，那么他自然必须对某些状况“睁一只眼、闭一只眼”，才能达成“赶快”的要求，虽然这也许会增加你事后收拾的麻烦，但请欣赏孩子的创意吧！。你不应该做的事别掉入“乖孩子较好”的陷阱一般来说，孩子的早熟稳重常会成为大人夸耀的重点，如果你也是如此，孩子当然会配合你做改变。但孩子需要他的童年，他需要时间长大，才能自然地流露出成熟的态度，你不须拔苗助长。别逼孩子放松当孩子天生谨慎时
12、，别逼他放松。有些父母在孩子怕脏不肯玩沙、怕跌倒不肯溜滑梯时，强迫他去玩、去尝试；别强迫孩子做他不想做的事。鼓励他，尊重他的不同。你可以问孩子：“为何你不想玩沙呢？”如果他回答是因为他怕弄脏双手和衣服，你可建议他：“那我拿勺子、汤匙让你玩，好不好？”如此，孩子可在不弄脏他衣服的情况下，仍然能跟其他孩子一块玩。别担心你不是好父母当然，有些孩子的完美主意是受父母遗传或行为的影响，你可以开诚布公地和孩子讨论每位父母的不同，但勿加以好坏的评断。别在有责任感的孩子身上加诸过重的负担这种情形，常出现在家中排名较前的孩子身上。当孩子表现出成熟懂事的样子，父母偶尔就会把照顾弟弟的责任，加诸于较大孩子的身上。但别忘了！照顾幼儿还是成人的责任，即使孩子懂事，他还是不足以担此重任，这对孩子来说不仅是过重的负荷，假设发生意外，对有责任感的孩子，他将终身背负莫须有的罪恶感。别尝试想改变孩子你应该接受“每个孩子都不一样”的事实。别强迫孩子去学习另外一个孩子的行为态度，让孩子自由地成长，发展出独特的人格。即使你硬性想改变孩子，效果也不会太大。你应该知道，鱼，永远不会在天上飞；鸟，也永远不可能悠游海中。
